Oscarul Porno 2010

Fara drept de apel, eu zic ca merita oscarul porno domnul de mai jos.



Pentru ca a reusit sa o lase gravida pe tanti de mai jos



Alte cuvinte sunt de prisos.E viril, e potent, ce sa mai.

Cati dintre barbati li s-ar scula si ar face treaba cu respectiva femeie.

Respectul nostru, Costica !

Viata da' noapte

Tututor ne place viata de noapte.Cluburile, boxele care bubuie, intunericu ala si alcoolu adus de ospatarite sexy sau invartit pe tejghea de barmani de meserie la bar, sau chiar mai bine, de barmanite.

Daca nu tuturor, macar majoritatea.

Daca ar fi sa te duci diseara in Anglia sau in Suedia intr-un club de noaptea, unde te-ai duce...

Parca Anglia suna mai bine.Asa ziceam si eu.Dar uite...

Dam drumu la 2010...

A inceput facultatea.Inapoi la cursuri, profesori batrani cu ochelari, studenti care scriu in foi mai des decat respira si studenti care dorm in ultimu rand mahmuri de la petrecerea de aseara.Alta materie, alta motivatie cum ca vei termina facultatea si vei fi om mare, da de fapt alta bataie de cap.

Bataie de cap e si drumu ala lung pana la facultate (pentru ca oricat de aproape ati sta de facultate, tot e departe).Aglomeratie, acuma e si mai mare aglomeratie ca a venit primavara si au rasarit gunoaiele...pardon ghioceii.

Partea buna, frumoasa si tot ce mai vrei, e ca sunt parcuri care incep sa se umple, terasele incep asa la misto sa mai se ocupe de oameni dornici de o votca la soarele cu dinti de februarie ca bere rece inca n-au tupeu sa bea.

Schimbarea anului in politica !!!

Nu putem scapa de politica, chiar daca unii nu stim cei aia, chiar daca unii nu facem politica, noi toti, tot o facem, involuntar.

Ai votat ? Inseamna ca i-ai ajutat !

Nu ai votat ? Atunci fi sigur ca au votat ei in locu tau.

Asa ca sa intram in randul lumii, infiintam "virtual" un partid, al nostru, oamenilor obisnuiti.Cetatenii care stau pe cealalta parte a televizorului atunci cand se imparte bugetu si, bineinteles, ramanem pe dinafara.

PARTIDUL LIBERA MISCARE (PLM)



Partidul Libera Miscare nu este nici de stanga, nici de dreapta.Este de mijloc.

Sigla reprezinta cele 3 initiale ale numelui, evidentiate cu, culorile tricolorului, rosu, galben si albastru.Am pus literele pe un fond violet albastru ca sa ne poarte si noua noroc.

Nu cooptam fosti sau actuali politicieni !

Activitatea noastra se bazeaza pe puterea oamenilor de a se exprima liber, de a se misca liber, pentru a aminti ce am luat in '89 dar inca nu am primit.Libertatea...

Revenim cu detalii.


Atentie.Acest text precum si sigla, sunt un pamflet si trebuie luat ca atare.CNA-ul si alte institutii nu au dreptul sa comenteze asupra actiunii noastre.

Cum sa nu iti pese

Oricare dintre noi are la un moment dat momentu zero.Se intampla odata la cativa ani, la cateva zile, sau zicem noi ca niciodata desi ne inselam, viata ne ofera surprize.

Solutia este, sa nu iti pese de nimic.Probabil e greu, sigur asta e iresponsabil, dar nu imi pasa, e cea mai mare eliberare, si dreptul pe care unui roman din Romania nu are cine sa il ia.

Nu-mi pasa de nimic.

Si cu asta, trebuie sa introduc imn oficial, melodia de la Spitalul de Urgenta.Ei sunt printre cei care nu au griji.




Sa nu ne pese:
-ca e criza
-ca iubita/iubitul ne-a parasit
-ca parintii nu te inteleg
-ca nu ai bani
-ca ai bani dar n-ai ce face cu ei
-ca esti nefericit
-ca fata/baiatul pe care o/il iubesti nu te iubeste
-ca nu ai de munca
-ca ai de munca si e tare plictisitor
-ca nu ai o viata asa cum doreai
-ca presedintele tarii e chel
-ca ca orasul in care stai e un oras urat
-ca nu ai prieteni
-ca ai prieteni dar te vorbesc pe la spate
-ca ai restante la facultate si sa te bantuie gandul
-ca nu ai o cariera asa cum vrei

Nu ne pasa de nimic, suntem fericiti.

Spuneti si altora sa nu le pese de nimic, sa fie fericiti.

Official Brand - "C&C" (Coffee & Cigar)

Pentru ca e intruchiparea relaxarii in lichid si fum...Respect

Internetul si ale lui...

Drogul diminetii

M-am trezit azi dimineata ca mi-a sunat telefonu.Era o ruda, dar eram atat de adormit incat nu mai stiu cine era si ce vroia.Am inchis telefonu si mi-am facut teleghidat o cafea si am pus 3 tigari langa bricheta.Cred ca inca dormeam cand am facut asta, pentru ca, cand m-am sters bine la ochi eram in fototliu cu 3 tigari langa mine si un ness.Sa intiparit atat de bine chestia asta cu cafeaua si tigarile ca nu vad o zi normala fara o dimineata cu tigari si cafea.

Chestia asta declanseaza in creierele noastre dependenta, la fel ca drogurile.Oare exista fundatii si campanii sa te lasi de cafea ? De tigari si droguri sunt mii, la cafea nu sa gandit nimeni ? Fiindca eu ma uit la o cafea si zic “Unde e tigarea” sau chiar m-as gandi la un joint, sa “animez” cafeaua.Nu am auzit pe nimeni sa dea vina pe cafea.Cum suna “Cafeaua te ucide! Un expresso mic azi, 1 an in minus la viata” ?

Pestele de companie

Eu nu prea am timp sa tin animale in casa, dar intr-o zi un prieten ma rugat sa il mai scap din pesti si sa iau un peste de la el.Un peste exotic, beta franjurat sau ceva de genul.L-am luat acasa, era pus intr-un pahar transparent, pana acasa toti copii mici erau cu ochii pa mine cum ca “Ce are nenea ala acolo?”.

Acasa l-am facut pe frate-miu sa ii placa pestii si a cumparat in regim de urgenta o “vila” pentru peste.Un acvariu cu toate accesoriile si ustensilele si mancare pentru vreo cativa ani.Eram cam gelos pe pestele ala, dar ma rog.Intre timp nu am mai avut eu grija de el, avand doar frate-miu.

Dupa cateva luni imi zice ca a murit.Ma uit si intr-adevar, plutea, da nu avea limba scoasa.Ramane sa vedem cei de facut cu el.Bai, zice fratimiu, il dau la pisicii din curte.Nu ma esti nebun, fa si tu cum fac oamenii normali, arunca-l la gunoi sau la toaleta.El nu ca il da la pisicii din curte.Il las sa isi sustina ideea vreo 5 minute, si ii zic: “Bai acesta, cum sa dai peste exotic la pisici maidaneze ? E ca si cum ai da caviar la boschetari.Arunca-l dracu odata la toaleta si gata.”.

Sinceritatea si Societatea

O intrebare buna pe care poti sa o pui prietenilor este: “Te-ai f*** in cur pentru un milion de euro?” (Dar atentie, pune-o barbatilor, si pune-o alora normali nu aia gay).Poti sa o faci un pic mai realista, si ii zici cu toata seriozitatea, doar ca oferi suma de 10.000 de euro.

Cati crezi ca ti-ar raspunde la modu serios, adica raspunsuri ca “Stai sa ma gandesc 2-3 zile” sau “Bine, dar sa fi bland”.Cu intrebarea asta le testezi sinceritatea, si vezi daca sunt mistocari.Le si repeti, bai, scot acuma banii din banca esti nebun, numai sa o faci.

Pe de alta parte, cu homosexualii, nu stiu sincer care e problema.Noi, astia heterosexuali, avem ceva cu ei.Huaaa, blasfemie, huaa, se f** in cur.Ati vazut vreun homosexual sa arunce cu oua intr-un cuplu baiat-fata care merge pe strada si sa strige la ei “Bai nu mai f*** femei ca te bate Dumnezeu, cum poti sa faci asa ceva, nu ti-e rusine de tac-tu?”.

Nu, ei stau saracii si se bucura de iubirea lor, dar daca noi ii vedem pe strada imediat, huaa, blasfemie, cum poti sa faci asa ceva.Da ei nu au zis “Huaa, blasfemie, cum poti sa iti placa tatele alea mari si rotunde si curu ala suplu, e oribil frate”.

Eu zic ca noi ca barbati ar trebui sa fim impacati in mintea noastra, ca raman mai multe femei pentru noi, gganditiva ca intr-un cuplu de homosexuali intra 2 poate chiar 3 barbati.Cu fiecare cuplu homosexual avem mai multe sanse la Nicoleta Luciu !

Studentu iminent sau eminent ?

In Bucuresti, e plin de facultati.Ii vezi dimineata pe studenti cum se grabesc la cursuri mai rau ca aia care se duc la munca.Probabil ca aia care se duc la munca merg mai incet, ca au obosit in studentie ca se grabeau si ei la cursuri.Acuma, studentii astia, sunt de 2 feluri.Aia care invata, si aia care se tin dupa aia care invata.Diferenta e ca aia care invata au restante.

Dar cum deosebesti unu care invata de unu care se tine dupa asta care invata.Ala care invata e ala se duce la facultate cu cateva foi si un pix, ala care nu invata se duce cu 10 carti si 5 caiete, sunt ale lu ala care invata dar le cara el.

Ce-i mai dulce ca cafeaua

La spitale am vazut ca pe toate holurile si toate sectiile sunt aparate de cafea.Pana si langa saloanele unde stau cei internati.Am avut o ruda bolnava si am fost odata pe acolo, dimineata, la un spital din bucuresti.Sunt niste cozi la aparatele alea de cafea ca pe vremea lu ceausescu la carne.Mare parte oamenii bolnavi.

Ma intreb, oamenii aia sunt internati, nu pleaca nicaieri, nu fac nimic, nu au de lucru.La ce sunt ei asa fixati dimineata sa bea cafea ?S-au culcat tarziu aseara ?Ce au facut ?In spital nu ai ce face.Probabil ca pe langa cei care stau si ia cafea sunt si doctori, si bolnavi.”Hai bai mai repede ala din fata cu cafeaua ca ma grabesc”.

Ala din fata: “La ce te grabesti domne, aici e spital nu e nici o graba”.

”Pai ma grabesc, ca in juma de ora te operez”.

Chinezu' si accentu'

Stiti reclama aia cu vanzatoru de pitici care luase de la un american o comanda de pitici si primeste telefon ca a murit americanu.Il arata vorbind la telefon si zice “I understand” cu accentu ala care il da de gol ca nu stie engleza.

Eram odata in statie, asteptam autobuzul sa ma duc sa ma intalnesc cu niste prieteni sa merg in club.La un moment dat apare in statie si o colega de facultate.O salut ma saluta, si la un moment dat imi suna telefonu.”Hello Boby” aud la telefon.”Hy there” zic eu, cam cu acelasi accent ca in reclama cu pitcii.Ii zic tot in engleza ca ne vedem in juma de ora la barul de langa club.Inchid, la care colega ma corecteaza la ce am zis in engleza ca vezi doamne am gresit.

”E, si ce, las ca nici el nu stie bine engleza”.”Pai si atunci de ce ai mai vorbit in engleza cu prietenul tau la telefon si nu in romana?”.Eu: “Pai daca omu e chinez”.

Amintiri din liceu...scrise in liceu

Buna seara,

Cu totii ati fost clasa a 9 a.Stiti ce inseamna viata de boboc, iti iei capace de la aia de a 12 daca comentezi la ei, te duci la concursu mister sa te tii de mana si sa pupi pe obraz pe alea care participa la miss, si tu te crezi tare.

Voi mai tinei minte cum a fost prima zi de scoala in clasa a 9 a la voi?

Eu da, m-am dus la scoala si cand am aflat ce diriginte am am luat vacanta primele 2 saptamani.Era recunoscuta in cartier ca fiind a dracu.

De venit am venit, sa cunosc colegii, sa incerc sa nu imi iau bataie de aia de a 12 a si sa ma dau la pizdele tinerele.La scoala pula, colegii de fapt nu erau la scoala, aia de a 12 a erau de mana cu alea de a 9 a, halal situatie, ce pula mea faci atunci? Zi ca nu ti sa intamplat?

Bagi pula, esti tanar, nu te intereseaza, incerci cu ce ai, te dai la colega de banca, si pana sa ii bagi mana in chiloti (tu ei sau ea tie) se combina cu colegu din spate care se bese prin clasa si alearga dupa fete cu pula scoasa afara.

Io am avut un coleg care se credea sex simbol.Sa dat la 2 pizde din clasa (unele mai rasarite care faceau diferenta).Dai cu tineri de mana, cu flori cu iesit in parc cu ele, alea pula.

Il refuza si nu stiu cum sa rada de el mai mult.Respectivu se reprofileaza si se da la alea de la alta clasa si acelasi lucru.Mai se duce pe la una, o intreaba daca stie unde e profesoara cutare si vine la noi cu telefonu in mana si zice: “Gata ma i-am luat nr lu aia diseara o fut”.

Un profesor comunist ne dadea odata o morala despre alcool si nea zis ca in medie, pe perioada liceului un elev trage 7-8 betii crunte.Noi faceam asta saptamanal.

Apropo de baut.Cum era la voi cand beati in liceu ?

Era un cerc dala strans in care era mereu
-unu care boraste
-unu care da pe gat
-unu care face cinste mereu
-unu care n-are bani niciodata
-unu care tine la bautura
-unu care are tigari
-unu care zice ca nu bea

Eu eram ala care bea si singur.Daca veneam la scoala si nu era motiv de baut ma duceam in spatele scolii si trageam o bere la litru si un coniac sau palinca (hanu ars), dupa caz.

Ziceti ca eram alcoolist ?

Cati dintre voi nu sunteti alcoolisti ?

Cati nu ati fost alcoolisti ?

Tu sti ca probabil una din patru persoane a fost conceputa dupa ce tactu sa imbatat si ia traso lu mata fara prezervativ ?

Apopo, de cate ori atunci cand erai tanar, in liceu, si te duceai la baieram zicea maica-ta “Vezi sa nu bei prea mult” iar tactu zice “Ba sa pui mai multa apa minerala decat vin in pahar, nu invers” si tu zici “Nu, beau si eu 2 beri si gata”.

Alea 2 beri probabil le bei in fata scarii cu inca cativa sa faci introducerea si la baieram cauti palnia sa rupi ficatu cu votca si uiti cum trece timpu.Nu-i asa?

Si ziceti ca eu sunt alcoolist...

Eu cand ma intreaba un prieten “Hai mergem la o bere?” stau pe ganduri.

Daca mi-e sete, as bea o cola sau altceva sa imi treaca setea, dar daca vreau bere, in nici un caz nu ma opresc la una.

Intervalul e de 2-3 pentru a pastra disctuia in limita nebalbaielii, si de la 7 in sus pentru trotilare.

De aceea, prietenii stiu si ma intreaba “Mergem ma undeva sa bem de la 2 beri in sus ?”.

Asta tot dupa caz...

Si cand stati la bere, de cate ori ati avut ca membru unul care bea rar ?
Adica pula mea, un grup de 5 persoane, e ziua unuia din noi, si respectivu vine cu noi, dar la masa printre 4 comenzi auzi o voce care cere cola, si parca ne e rusine cu el.

Salvam situatia si zicem “cola cu o sticla de grasa de cotnari”.

Bineinteles, pe durata unui subiect de 5 minute, acea bere dispare, si sa zicem, trecem la vin.Comandam 2-3 sticle de vin si 2-3 sticle (la jumate) de cola sa ma inmuiem putin.

Respectivu arata un tupeu extraordinar cand isi umple paharu cu cola si zice “hai noroc”.

E fututen gura, las ca vezi tu.

Il lasam 5 minute, facem o serie de pahare pline, si dai brusc si schimbai paharu cu unu de vin plin.

Prostu nu se prinde, si bea.Sa il vezi pe baiat ce frumos trage pe urma direct din sticla zici ca moare de sete.

Dupa inca cateva sticle de vin, descifram la lumina telefonului suma dupa nota de plata, stoarcem portofelele si incercam sa nimerim usa de la iesire.

La aer, incepe panarama aia de cartier, ii vezi pastia cu tupeu, se iau de babe pe strada, se dau la fete, striga muie garda.

Si hopa sa il vezi pe baiatu cuminte care zicea ca nu bea.Ce face? Scoate pula si o arata la babe pe strada.Incepe si injura de ne vine noua sa il luam la bataie, si il directionam cu cate un sut in cur spre scara blocului unde sta, sa se duca dracu acas sa se culce.

Deci, va zic eu, daca aveti prieteni dastia care vin la baut cu voi dar zic clar si raspicat “Ba eu nu beau” sau zice ca nu se imbata.

Ala e cea mai mare sugativa.

Feriti-va



Textul asta a fost scris acum 3 ani...L-am redat integral